La blogosphère a décidé de faire la guerre à mes jeans slims et à mes jupes taille haute.
Mes hanches hurlent au scandale, mes cuisses en frémissent…
Des recettes apparaissent de partout. Quand ce n’est pas moi qui saupoudre le tout de billet rose bonbon.
Et encore, je vais faire profil bas sur mon incartade de tout à l’heure, lorsque sur le chemin qui me reconduisait de la gare à chez moi, en rentrant du travail, j’ai fait une « petite » halte, sur un vague coup de tête, à la pâtisserie tunisienne.
Ce sont les bras chargés de loukoums, cornes de gazelles, makrouds, baklawas et tant d’autres douceurs que j’ai fièrement franchi le seuil de mon appartement.

Puis je me suis jetée sur mon ordinateur pour essayer de perdre les quelques calories non encore ingurgitées.
En vrai, je n’ai encore pas remis une seule fois les pieds au cours de barre à terre.
J’ai d’ailleurs tout un tas de mauvaises excuses pour ne pas y aller. Je ne les énumèrerai pas, ça me décevrais de devoir relire de tels arguments.

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Pour tout (honteusement?) avouer, pour la première fois de ma courte vie, je fais de la gymnastique dans mon salon de 12 m2, coincée entre deux fauteuils, une table basse et un canapé.
L’écran d’ordinateur au maximum de sa luminosité, le son monté au plus fort.
Les lumières éteintes ou les volets tirés pour ne pas trop attirer l’attention des voisins avec mes gesticulations saugrenues (par contre, j’adore tout rallumer au moment de mes étirements. Oui, j’aime crâner avec mes écarts que je peine à retrouver.)
Je lève les bras. Et un, et deux…
Et les jambes. Et un, et deux…
J’essaye de ne pas sauter comme un éléphant. Je pense à mes voisins du dessous. Je ne tiens pas trop à saccager leur dîner familial (leur cuisine est sous mon salon.)

J’en suis donc réduite à ça. Faire des « abdos-fechiers » devant mon petit écran.
Sachant pertinemment que ce n’est pas la méthode qui fera fondre mon tour de cuisses pour prétendre un jour entrer à nouveau dans mes slims. Cependant, mes quelques simples exercices journaliers m’apportent déjà beaucoup de bien être. C’est plus psychologique que physique, mais n’est pas ça, la clé de la forme?

D’autres avantages du sport at home, alors?
> On peut en faire à n’importe quelle heure de la journée;
> On est pas obligée de chausser les baskets (j’adore être pieds nus, en fait. Ou dans mes vieux chaussons de danse troués);
> On ne perd pas de temps dans les transports en commun ou dans sa voiture pour se rendre au cours (quand ce n’est pas à côté de chez soi);
> On ne se fait pas poliment enguirlander quand on se relâche un tantinet au cours d’un exercice (et puis personne ne vous entend souffler et haleter comme une baleine);
> Mais inversement, on peut déverser une salve de jurons à la prof qui vous nargue avec son sourire niais et ses abdos en béton, pendant que vous êtes cramoisie, à quatre pattes sur le vieux tapis de votre salon, les cheveux en pagaille et les muscles tremblants;

En contre-partie,
> il n’ a personne pour corriger vos mouvements (et là, je me remercie d’avoir quelques années de pratique de danse et de barre à terre pour savoir comment tenir mon dos droit et ne pas avoir les épaules complètement crispées);
> on ne se fait pas de copine (à part la prof super gaulée qui se dandine sur votre écran. Et encore, moi, je la considère comme mon ennemie. Et puis, avec elle, je n’ai que des monologues injurieux…)(je ferme aussi mes fenêtres quand je fais du sport…)

A présent, avant de me venter de quelques éventuels résultats probants, faisant de moi une créature de rêve, au physique de sylphide, je vais déjà m’efforcer de garder un tant soit peu le rythme de l’entraînement…
Petit débriefing dans les prochaines semaines, si ça vous intéresse, avec en plus, quelques mots et infos sur les cours que je suis actuellement (10 jours, ce n’est franchement pas assez pour avoir suffisamment de recul.)
Là, je vais pour l’instant aller déguster un loukoum en récompense de ma dure journée.

Mardi (toujours), mais cette fois-ci à l’heure à laquelle mon estomac crie famine et que je bouscule Mr Décroissant afin qu’il accélère la préparation du dîner avant que je ne le dévore tout cru par manque de patience, j’ai décidé de changer un peu ces habitudes qui ont pris leurs marques depuis bien trop longtemps.

Troquant ma jupe taille haute et compensées vertigineuse contre pantalon fluide et baskets, j’ai passé outre la faim que je sentais agrandir et creuser le néant de mon estomac, et j’ai lancé un « Viens j’ t’emmène » (mais pas au vent) à Mr Décroissant.

Voici trois longues années que je n’ai plus levé ni un bras, ni une jambe.
Du jour au lendemain, je suis passée de mes 10 heures de cours de danse hebdomadaires à une vague musculation de mon index droit, mollement vautrée sur une chaise, le dos courbé et l’oeil plissé…

Curieux? Moqueur?
Certainement Mr Décroissant se faisait plus un malin plaisir de m’imaginer à moitié agonisante au bout de 10 minutes de tortures abdominales, que de me suivre pour simplement venir découvrir et partager avec moi, un tout premier cours de Gym Suédoise. Puisque depuis septembre, gym suédoise il y a à Nice.

J’avais appris le site par cœur et m’était réjouie de constater que les cours se déroulaient tous dans des salles qui se trouvent dans notre quartier.
Nous sommes donc partis ventres à terre, dévalant l’escalier pour s’échauffer, et marchant d’une pas alerte dans la rue.

(Coextistence- Art Print- SHIRA SELA)

Puis nous avons attendu au-dit endroit où il y devait y avoir cours.
20h a sonné à l’église à côté.
Rien.

Alors nous sommes repartis. Moi la tête basse, le pas traînant, Mr Décroissant rouspétant que non, ce n’est pas possible, tu as du te planter en lisant l’adresse.
On a donc marché dans le quartier. Mon cher compagnon me scandant des « Move your Body, Move… » et moulinant large du bras pour dépenser son énergie et peinant à essayer de commencer à me faire brûler quelques graisses.

Moi, quelque part, j’étais soulagée.
Je n’étais pas certaine de réellement vouloir « mover mon body » ce soir là. Surtout que je commençais à avoir très faim.
Et puis, dans ces cas là, je suis fataliste. Je me suis dis que si on a pas trouvé le cours, c’est qu’on ne devait pas y aller.
Point.

En rentrant à la maison, j’ai pu constater sur le site internet de la gym suédoise, que je m’étais effectivement trompée d’adresse. A un bâtiment près…
Mr décroissant a voulu en savoir plus sur cette fameuse gym qui nous vient du grand nord, et m’a donc conviée à cliquer sur les liens vidéos du site.
A vrai dire, je ne les avais au grand jamais, jamais regardées, ces vidéos.
J’ai alors découvert que fatalité, ou pas, ce genre de cours, c’est pas vraiment pour moi.
Je ne pense pas que j’aurais accroché. Mr Décroissant certainement encore moins que moi.
Mais par contre, on a peut être manqué une bonne tranche de rigolade.

Allez, on va dire que demain, je retourne m’inscrire à la barre à terre.
C’est pas super fun, la musique n’est pas ce qu’il a de plus entraînante, la prof est génialissime mais nous enguirlande comme des gosses, la salle est humide, on se roule par terre sans tapis, je vais avoir encore de bleus dans le dos… Mais c’est pas grave. J’aime ça. (Un autre jour, on exploitera plus précisément mon potentiel masochiste.)

Avant que je promette solennellement à Camille, par pure solidarité, de ne plus me rendre chez mon Glacier Fétiche (je devrais être canonisée pour ce magnifique renoncement), j’ai fait un dernier pèlerinage à vélo chez mon dieu sacré du plaisir glacé, pour déguster deux boules de pistache et de prune. (Je choisis toujours les boules de glaces par DEUX parfums différents. En deçà ou au delà de ce chiffre, c’est qu’il y a une défaillance génétique quelque part.)

Cet ultime sortie pour déguster, lécher et se pourlécher de ces douceurs n’était qu’un malin prétexte pour essayer un nouveau style de déplacement en ville.

Après Lyon avec son Vélo’V et Paris avec son Vélib’, Nice peut se vanter, depuis quelques jours, d’avoir son Vélo Bleu.
Je ne peux que, ô combien louer cette initiative et prier que les gens utiliseront ce monde de transport silencieux, non polluant et qui entretient la forme physique, dans une ville qui compte le plus grand nombre de déplacements automobiles en France…

Mais pour cela, il faudrait que le processus de location des Vélos Bleus (on va dire VB) s’améliore. Et vite.
J’apprécie que le système électrique des bornes de retrait du VB soit alimenté par l’énergie solaire, mais est-ce la raison pour que tout prenne un temps infini?
C’est d’une lenteur incroyable. Louer un vélo demande une patience de saint (je vais y arriver à ma canonisation.)
Encore faut il également, que le service de reconnaissance téléphonique fonctionne au moment du retrait du vélo.
Dans mon cas, ça ne marche environ qu’1 fois sur 5, et je termine mon trajet, la plupart du temps à pieds.
(ou alors, une prochaine fois, j’irai piquer le mini-VB aperçu devant la boutique de mon Glacier Chéri.)

Ceci dit, les vélos à cardan (sans chaîne) sont plutôt pas mal, et surtout bien plus légers que le Vélib’ parisien.
Reste à voir si leur entretien sera fait correctement.
Nous n’avons en tout cas pas assez de recul, pour l’instant, pour juger de l’efficacité et du bénéfice du VB à Nice, mais ce qui est certain, c’est que j’espère qu’avec la carte d’abonnement annuelle que je vais acheter, le système de location sera un peu moins lent et fastidieux qu’avec le téléphone, et que la juste répartition des vélos dans la ville s’opérera un peu mieux.

En attendant, privée de glaces et pédalant à qui mieux mieux dans tout Nice, je ne vous raconte pas le popotin de déesse que je vais me faire.
Sans compter les joues rosies par l’effort qui me donneront bonne mine (ou l’air lessivé selon la température ambiante…) et les cheveux harmonieusement décoiffés par le mouvement (ou collant au visage selon le même facteur météorologique cité plus haut.).

Merci au VB de m’avoir permis de répondre au tag de WabiSabi.
A votre tour, si vous voyez la vie en Bleu, de participer à ce petit jeu!

Voilà fort fort longtemps, que je n’avais fait gravir mes gambettes mollassonnes sur les chemins sinueux de nos vastes montagnes.
Depuis dimanche, je peux vous assurer que je me sens revivre. Courbatures dans le ventre et dans les fesses (???), peau rougie par le soleil malgré l’indice élevé de ma crème solaire, et tensions envolées.
1600 mètres de dénivelé. Pour une reprise, j’ai béni Mr Décroissant…
Il a même fallu terminer l’ascension par de l’escalade, juste pour se retrouver en haut de la montagne, nez à nez avec quelques chevrettes qui avaient chié partout, et n’avoir devant nous que la vaste étendue d’un paysage couvert par une épaisse brume de chaleur.
Mais nous avons vaincu.
Notre peine à gravir les monts en plein soleil juilletiste étant petit à petit remplacée par une sorte de transe méditative, nous aidant à nous surpasser.

La marche force à une contemplation de soi totalement positive.
Et puis, j’aime poser les pieds sur les chemins terreux, crevassés par la sécheresse, au bord desquels des herbes folles, viennent nous chatouiller les jambes au passage.

Chemin de montagne

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Et puis, au déjeuner, Mr Décroissant a eu la chance de se faire un ami. Certes un peu collant et insistant.
Encore heureux, il ne nous a pas suivi.

L’ultime plaisir et récompense de cette journée, fût la (rapide) baignade rafraîchissante dans une clue, en début de soirée.
On a même pu faire un remake à la manière d’Ushuaia, mais ça, je ne vous montrerai pas. Et de toute façon, on avait pas pris de gel douche (me serais bien vue faire mousser la petite clue, tiens!)

(* Voilà, ça c’est pour mes requêtes google uniquement. (on se fait mousser comme on peut.))

D’entrée de jeu, je vous le dit, vous pouvez désormais jeter à la poubelle tous les futurs magazines prônant le dernier régime minceur révolutionnaire à la mode, qui fonctionne sans rien faire et sans se priver (d’ailleurs, ne les achetez pas ces torchons, ça fera quelques euros d’ économisés).

Pour surmonter l’épreuve du bikini qui approche, je détiens la seule véritable solution, efficace et quasi immédiate. (attendez avant de crier à l’imposture, si ça se trouve, mon titre n’est pas que vil mensonge.)

A savoir qu’avec ma faculté déconcertante de stresser pour 40 bornes, à effectuer seule en voiture, vers une destination quasi inconnue, j’ai perdu plus d’un kilo en quatre jours.
Même en m’envoyant environ 1 macaron de Jean-Luc Pelé tous les 10 kilomètres (ça fait huit macarons par jour quand même.)(J’ai dit que j’allais à Cannes, mais le soir, je rentre à ma maison, ça me semble évident.)( 40X2=80. Ca va, j’ai pas semé mes neurones en cours de route. A force d’écouter France Inter à fond, la fenêtre grande ouverte en scandant comme une groupie le nom de Nicolas Demorand, je ne sais plus où j’en suis.)

Ca vaut peut être le coup de tenter l’expérience pour vérifier si cette fonte subite ne fonctionne effectivement pas que sur moi? (je parle pas de fonte de neurones, mais de fonte de gras.)
Il est vrai que ce n’est pas très écologique (de rouler en voiture, soit). Ni économique (bah, allez, je ne vous en voudrai pas si vous préférez dépenser les probables frais d’essence et d’autoroute en magazines féminins.)

(on s’y perd avec toutes ces parenthèses, non?)

Mais cette petite expérience m’a prouvé que je peux dorénavant continuer à me gaver comme une oie de Jean-Luc Pelé,. D’ici quelques temps, si je dois aller à la plage, je me concocterai un petit circuit automobile alambiqué vers des destinations inconnues, histoire de brûler quelques toxines…

Et dire qu’il y en a qui vont suer des heures durant dans des salles de sport…
(oui, enfin, je reconnais que la fesse ferme ne s’obtient pas en suant derrière son volant de voiture. A moins de faire des séries de contraction des muscles féchiers. Mais c’est pas facile de tout coordonner quand on doit passer les vitesses, doubler, brandir le tube de mascara, montrer un doigt esthétique aux autres conducteurs qui vous font des queues de poissons, téléphoner et hurler à tue tête dès que Nicolas Demorand prend le micro sur France Inter. Oui, tout ça en même temps.

La voiture, c’est donc un sport. CQFD (et je me sens d’attaque pour le programme ITW de Gazelle, là!)

Les sportifs du lundi, disent unanimement Wii!
Oui au sport, oui au levé de verre, oui au bon coup de fourchette, oui aux macarons, gâteau au chocolat et crème chantilly maison…
Et voilà comment Trois Bloggeuses (comment linker deux personnes sur trois en deux mots seulement! Mais je ne vais pas me linker moi-même, non?) ont réussi à faire rencontrer leur 3 (quasi)non-bloggeurs de chéris autour de deux Wiimotes, un balance board, une télé et un festin.

Le sportif du lundi est-il plus motivé que celui du dimanche?  C’est certain. car il sait  qu’en étant en groupe,  il aura plus de chances de s’amuser, de partager, de rigoler, de se moquer (facultatif), de suer , de crier et de se surpasser…
C’est ainsi que les sportifs innés et légendaires que nous sommes ont testé successivement les jeux de la Wii (Fit). Et avec quelques verres dans le nez, c’est beaucoup plus gai.

Le seul hic, c’est qu’au démarrage du jeu, j’ai moyennement apprécié qu’une machine me demande de grossir. Ch’uis tout en muscle.  Quoi t’est ce qu’il faut que je fasse, alors?
Mais c’est sûr qu’on en était qu’à l’apéro et que du champ’ et des petites bricoles salées, ça ne fais pas le poids. Il aurait plutôt fallu que je passe sur la balance après m’être régalée du dîner que notre charmante hôtesse (et son inlinkable chéri qu’il ne faut pas oublier!) nous avai(en)t concocté.
D’autant plus que la finaude a su me prendre par les sentiments, gourmandisement parlant… Pour avoir survécu à la privation d’un charmant déjeuné de bloggeuses et subi une véritable torture visuelle ça et là cette semaine, j’avoue avoir été comblée  et  j’ai fait abstraction totale  de mes regrets  en l’espace de quelques bouchées  des mets sucrés  qui nous  ont été  proposés.

Bref, pour en revenir à nos activités hautement sportives (ont me dit que le mouvement de porter une cuillère à sa bouche brûle des calories…) essayez de jouer en ayant picolé,  vous serez surpris par la balourdise de vos réflexes. Il aurait fallu que quelqu’un me jette en simultané un saut d’eau sur la tête à chaque fois que mon pingouin faisait un petit plongeon pour aller chercher ses poissons…
Mais par contre, par contre… J’ai mis une sacrée raclée à l’Homme  lors d’une petite séance de bowling . A croire que j’ai des talents cachés… Moi qui d’ordinaire et dans la réalité ne sait pas mieux faire que de piteusement et honteusement viser la gouttière…

Alors Wii convaincue? Pour jouer, s’amuser, passer une bonne soirée, évidemment, oui!! Ensuite, pour un entraînement sportif proprement dit, déjà je sais que je n’arriverais pas à être régulière en me contentant à ces séances à domicile. Ensuite, en l’absence de prof ou quelconque coach pour motiver, corriger, booster… je ne suis pas certaine que ça remplace vraiment une activité sportive en salle ou à l’extérieur…
Mais je ne refuse pas une autre occasion de jouer si elle se présente à nouveau! (et j’espère!!)

Voilà, il ne m’aura pas fallut quatre séances dans ma nouvelle salle de sport pour me faire brancher.

Evidemment,je pourrais aller m’exercer en même temps que mon boyfriend, mais nousn’avons pas spécialement les mêmes envies, le même entrain aux mêmes moments.

Bref,pendant que je m’époumonais sur le vélo élliptique avec le programme spécial cardio, j’ai senti un regard. Oui, un regard légèrement mateur venant d’un espèce de vicieux court sur pattes et au torse bombé.
Lui aussi d’ailleurs en plein effort de tirage de poids pour entretenir ce magnifique physique. Il souffait comme un boeuf et de temps à autre lors de l’expiration, poussait des sortes de grognements tout droit sortis de films pornos. Oui, il y avait de quoi rire.

Ignorant tant bien que mal l’énergumène et réprimant une furieuse envie de rire (de toute façon, j’aurais paspu rire. En plus du programme cardio, j’aurais pas tenu le choc!), j’ai achevé ce que j’avais entrepris pour aller ensuite étirer mes gambettes endolories dans la petite salle prévue à cet effet.

Mais là, voyant mon état de souplesse, l’énergumène a fait une tentative d’approche. Déjà, venir me déranger en plein étirement et me faire sursauter, c’est raté d’avance. Bref, il voulait qques conseils pour les étirements.Soit.

Il n’empêche qu’en 3 minutes chrono en main, je savais déjà tout de sa vie. Enfin, l’essentiel quoi: divorcé 2 fois, libre aujourd’hui. Mouai… Si tu savais combien je m’en contrefiche.
Après avoir encore répondu vaguement à ses questions indiscrètes avec un fond de dédain, il m’a enfin lâchée la grappe et j’ai pu terminer quasiment tranquillement mes étirements (oui, parce qu’il est revenu une fois encore…).

Quelques jours plus tard, j’étais à la Fnac en train de chercher des écouteurs à filtre anti bruit pour mon MP3, quand j’entends un « Tiens, Salut, TU vas bien? » Derrière moi. Je lève les yeux, regarde dubitativement ce visage vide de minet en pleine crise de la quarantaine, et je me demande qui ça peut bien être qui me parle comme si on avait élevé les cochons ensemble. On se connaît?
Mon dieu oui, on se connaît! C’est pas possible, Il me suit maintenant!
Il y a des rencontres qu’on aimerait n’avoir jamais faites.
J’ai quand même réussi à le faire fuir en quelques répliques peu agréables.
Il n’empêche qu’à présent, à chaque fois que j’irai à la salle de sport, je risque de me traîner un boulet à mes pieds.
Ceci étant, ça ne m’empêchera pas d’aller m’essouffler sur les vélos et autres machines de torture…